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我家欢乐的理工男

2019/11/27 19:52

我家欢乐的理工男

我家欢乐的理工男

我家欢乐的理工男

我家的欢乐理工男

鉴于网上的微风形势,我本来打算是在正月十五元宵情人节,给理工男送上一篇歌功颂德的,热情洋溢的,深情无限的,肉麻字眼无数的,欢乐理工男续二的。这天下和谐喜庆局面还在幻想模拟中,就遭到了无情的扼杀,要知道生活呀总是残酷的,命运呀总是折磨人的,昨天我家的突发状况,就让我始料未及,叫苦不迭,急不可待地收拾起来所有赞扬的话语,接着吐槽。

偷偷说我家所有的景框都是晃的,床上面的晃得最厉害,我一说,人家就是过去把走廊里的扶扶正。电脑专家,我的新电脑整天冻住,每天早晨都白做了,怪不得没做好也要先发出来。

网友行到水远处说用微波炉加热蛋黄两分钟,差不多是艺术家干的事。我醍醐灌顶,心花怒放啊!这一不小心,咱理工男又跨越到艺术家行业里去了,我嫁得此夫,真是三生有幸。静静思量下,我还真挖掘出我家理工男的艺术天分。

前些天看文章《家有理工男,是人生的一场悲剧》,让我对我家的理工男重新审视了一下。

先说昨天的悲愤事件,理工男回家吃饭,不晓得是不是饭菜不合胃口,他拿着早上小宝剩下的两个蛋黄,端详了很久,大约是本着节约至上的原则,毅然塞进了微波炉,加热两分钟。然后,说悲剧都有些不符合具体情况,惨剧合适些。各位看官,尤其是理工科的,来评理就不需要了,做个想象吧,那两朵蛋黄花顷刻爆炸,我们因为地理位置优势,幸免于外了,我那可怜的微波炉,是遍地开花呀!理工男风度十足地:不好意思!动作优雅地关上微波炉门,步履潇洒的离开了是非之地。悲催的我呀,清理了半天,要不是我家微波炉是嵌在墙上的,把它扔了兼拿刀砍人的心思我都有了。

---------------------------------------以上言论摘自网友菲儿天地的评论

首先别看我家理工男对那些神马诗啊词的眼尾都不扫一下,但实际操作起来,人运用得可好呢!比如,纳兰性德的诗句:人生若只如初见。想想看,猫狗都会大战,那一个屋檐下的我们怎么会不吵架。理工男吹胡子瞪眼那架势一定要和我分出高低胜负。言辞激烈后,大家就相互不再理睬。但是第二天早上,人家就和得了健忘症似的,选择性得抛弃了不愉快,笑颜一如往昔。我这根正苗红的共产主义接班人,对待问题的态度从来都是要严查细究,把历史展开来,不仅要分清对错,还要对错误严加批判,但却被这招击得不知所措,郁闷不已,也深感佩服,人家可以契而不舍地运用人生只若初相见之情怀。真的是读到诗词的精髓里去了,相比而言,吾等不过是叶公好龙而已。我这个历史学家外带辩论家经常是无用武之地,白白浪费了我从小练就的一身超级好武功。

我高一期末考试,数学和物理加起来考了62分,可以想见,我当初以为只有文理科,还不知道文理科之外还有一名字理工科。我家的理工男首先让我科普了一下,让我的知识面变广。但是我却让他百思不得其解:就是闭上眼睛也不至于考这么点分吧?

再回到我那非君不嫁那块,让网友不得其解,我今天争取详细叙述唯一的一次,以后均以此版本为准,绝不重复!在我非君不嫁之前,我与理工男在共同的朋友家有过一次那么金风玉露的一次偶遇,偶遇的结果是我压根没记住理工男有没有鼻子。理工男为了加深我的印象,证明他有个高而挺的鼻子,就开始了起而不舍的追踪,我是烦不胜烦啊,类似状况持续了小半年,也就是我的电话和传呼机热闹些。理工男大约那时可能不过是想挽回一下自己的面子,却未料,我虽然是老区小地方出身,但把女娃的作学得比数理化好多了。那天理工男例行公事地打我的电话,谁知我突发奇想居然没挂,还同意吃饭。

我自从看了菲儿的评论之后,就下定决心对理工男的光辉事迹挖掘绝对不可以停息,要持之以恒,坚持不懈,这一坚持不要紧,才醒悟这么些年来我真是生活在水深火热中,理工男的罪恶和南霸天是有所差距,但也绝对罄竹难书之列的。

同时我们理工男虽然和什么高富帅与土豪丝毫沾不上边,但是却拥有这些精英身上的很多特质。比如豪爽,动不动就有一掷千金之打算。理工男只要听见或看见我想买什么,从不犹豫,总是用铿锵有力,震得我耳膜疼的声音宣称:买!你喜欢就买!我的神啊,这简直就是仙乐在飘啊!我是中了六合彩吗?遇上可以为我倾家荡产不惜一切的主!?不过我听的心旌动摇的同时也吓得我一身冷汗直流啊,如此下来,敢和他去逛的地方就只有一元店,不然真担心,在这信用社会,而且懂中文的越来越多,人家根据他气壮山河的豪言壮语就开单了,咋办?这也不比古时候,可以随便贩卖人口,卖身为奴换钱什么的。

我恍然大悟:大哥,原来考试闭上眼睛会考得更好啊?!你怎么不早点说呢?

酒过三巡,菜过五味之后,理工男给我吃得都再考虑下次要去地摊吃才行的时候,我突然豪迈地提出了更好的解决办法:“把我娶回家!要不就一拍两散,别唧唧歪歪缠着我行不?”要说当时我不紧张是假,要知道这句被理解成非君不嫁的豪言壮语成功了吓走了无数有志之士啊。我以为自此电话和传呼终于可以消停了。却不料,理工男选择的是自我牺牲,我的电话和传呼从此是更加响得热闹。

先追溯回当初,理工男被我一认识就非君不嫁的招式给震住了,傻傻地呆在原地,不知如何接招合适。虽然觉得我跟物美价廉一点架也搭不上,但又不想错失白捡的便宜,哆哆嗦嗦勉为其难地从了。这一从不打紧,心底对这没有婚礼和任何仪式估计还有点歉疚,就用另类方式表达了一下。不管我走哪里,他就跟哪里,弄得所有的闺蜜都知道我老公属黏黏虫的,跟狗皮膏药一样沾着不脱。

理工男还具有文艺男纸特征之一就是过目就忘,我穿啥衣服在他眼里都是新衣服,当然会根据心情的不同评语有差距,但是绝对让我惊喜从未享受过,心碎得一地无法收拾。经常需要狗皮膏药的粘合和止痛。至于什么生日纪念日,记得我哪年出生我都谢天,人家还振振有词:“你在我眼里永远十八不好吗?”再到我喜欢吃什么喝什么有什么癖好,我估计只要是化个和我相近的妆就是到我家来生活,他绝对也分辨不出来!有次他和他嫂子讲电话,他嫂子关切地问到我怎么样了,他答:“还不就那老妖精样!”我老妖精吃人的心都生出来了。

刚约会时,他告诉我他现在正在研发3G产品,为了套近乎,我故意装出极大的好奇:什么是3G?

婚后多年,每每讲起这些,人家都是一脸甜蜜:“要不是我当年的死皮赖脸,也不会有我们今天的幸福生活。”不过这句话并不是如歌中唱到:幸福的日子千年万年长的,不知啥时开始,我们的日子就开始滑向悲惨,没有花生妹妹美文中的华丽丽的分界线,但是效果是殊路同归。理工男内心还好一番悔不当初,不用细表,大家可以尽情发挥想象。

家里电话一响,人家接起,只要是找我的,当然全部是找我的,不论男女,理工男留声机一般重复:我是她老公,你找她干嘛?当年我的大龄剩女俱乐部队友对着我吐槽一片啊:至于吗?不就是把自己白送出去了而已吗。有啥炫耀的?这和销售是有本质区别的,我们是根本不屑于采用你的烂招……可怜我百口莫辩啊,自己种的果子自己吞下。要知道我是百般不情愿这样的啊,尤其是碰到高富帅的时候,我一直就幻想自己依然小姑独处。

而且我还发现自从小狗露西到我们家来了之后,这个趋势更加猛烈,我日渐清晰地意识到:这个家里,我的地位是连狗也不如!

然后就悲剧了,他唾沫星子乱飞,滔滔不绝,此处省略600字,不是因为少儿不宜,是因为不懂加没记住。人家最后关切的问:听懂了吗?我俱实回答:听懂了最后三个字。

我一直觉得语言是门艺术,到了理工男这里就变成了技术。刚结婚时,理工男和我出去,只要碰到熟人,就乐呵呵的介绍:“这是我老婆。”然后就没有下文了,剩下我与被介绍人对着傻乐。

再跑到和他回家探亲时,去探望他嫂子的父母,大家热火朝天地聊,全是他家乡话,我只有全神贯注,不敢一点掉以轻心的努力跟着。理工男不仅不帮忙翻译,还在那里问我:刚才伯父说的啥?

有日天寒地冻,后院湿滑,理工男打电话来,我有提到因天气原因,露西一直呆在家里,理工男一听就急了:“那你带她出去散会儿步呀!憋坏了她怎么办?可以在她的棉袄上罩上雨衣……”

——最后是四个字,你怎么小学毕业的?

我回来抗议:“你这个介绍才做了一半,对方叫啥我也不知道呀!”理工男十分郁闷:“你管那多干嘛?我就等着他说:你好有福气,什么的!那小子居然不说,不说就不再介绍了!”原来这个也有公式,只可惜认同的人不多,变成了理工男的独唱。唱到现在了,也是无声无息了,如今年长衰老的我人家不屑于告诉别人我是谁了。

幸好我机智聪明,用标准的南方普通话给翻译得赢来了满堂的喝彩,家人笑了个岔气:都搞不清楚到底谁是新媳妇?

“我勒了个去呀!”我气得五脏冒烟:“大爷,这样的天气,我带她散步,我摔了你负责呀!”

幸好,我得手之后,对这些问题一概没有了兴趣,否则,这世上会多了一个疯子理工男。

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